KARRIERECHANCEN.

Spätestens seit dem „Denkanstoß“ von Prof. Dr. Jörg Meuthen, der genau am 1. April eine Abspaltung des „Flügels“ vorgeschlagen hat, ist klar, dass der Auflösungsprozess der AfD in vollem Gange ist. Ein Riss geht durch die Partei, die in Krisenzeiten zeigt, was sie kann: Nichts. (Außer Hassen.) Nicht mal Aprilscherze bekommen sie hin.

Die AfD wird als hässlicher brauner Matschfleck in der Demokratie in die deutsche Geschichte eingehen. Das spüren natürlich auch die aktuellen Politiker und Politikerinnen.Sie wollen nicht enden wie Frauke Petry oder ihr Gatte Markus Pretzell, auch nicht wie Uwe Mundlos, Uwe Böhnhardt und Beate Zschäpe. Deshalb werden schon fleissig Exit-Strategien entworfen.

Das bundesdeutsche Forschungsinstitut “Ex & Hop Carriera” aus Heilbronn hat die Maschinen angeschmissen und die Zukunft einiger Akteure prognostiziert.

Prof. Dr. Jörg Meuthen:
Er wird zusammen mit Xavier Naidoo eine neue Partei gründen: „X&M GmbH“ Das Parteiprogramm wird auf einer Reichstagsflagge Platz finden, die Bühne der beiden wird eine Bierkiste sein. Sie werden auf Anti-Demonstrations-Demos auf dieser Kiste stehen und gegen die Gegendemonstranten brüllen. Vielleicht kommen die beiden auch in die Charts – mit Verschwörungs-Rap. Meuthen bekommt eine Kolumne in tichys Einblick, Naidoo jault die Kolumnentexte in die Selfiekamera.

Alexander Gauland:
Wandert zusammen mit Ursula Haverbeck nach Deutsch-Südwestafrika aus (Nicht AfD-Wählern als „Namibia“ bekannt.) Hier leiten die beiden einen Park für vom Aussterben bedrohte Tiere: Breitmaulnashörner, Elefanten, Giraffen, Löwen und so weiter. Hauptsache selten. Gegen eine geringe Gebühr (€ 25,-) darf man schlafende Tiere aus nächster Nähe erschießen. AfD-Mitglieder bekommen einen Rabatt – und noch besser: unter dem Ladentresen gibt es afrikanische Menschen, die man nach Herzenslust jagen und töten kann. Vielleicht wird einer dieser Menschen Jörg Meuthen sein.

Alice Weidel:
Zunächst wird sie mit ihrer unnachahmlichen Fähigkeit des wütenden Aufstampfens erfolgreich. Sie wird eingesetzt, um den Asphalt auf Autobahnen festzutreten. Nach diversen Fehltritten bildet sie zusammen mit Erika Steinbach (parteilos) das „gehässigste Duo der Welt.“Die beiden tingeln mit der Kindergeisterbahn „Oh Schreck – das Kind ist weg“ über die Dörfer. Weidel wird die Kinder schlagen und anbrüllen: „Was willst du hier, du ätzendes Gör? Du Nichtsnutz!1!!11!“.Erika Steinbach wird den Kindern Haarspray in die Augen sprühen. Bei Kindern mit Migrationshintergrund wird sie dabei natürlich noch ein Feuerzeug vor die Flamme halten.

Beatrix von Storch:
Zieht nach Brasilien zu ihrer heimlichen Liebe, die Ronald Barnabas Schill heißt.Sie bewirbt sich täglich bei RTL, um zusammen mit Schill in Shows aufzutreten („Naked Attraction“ und „Raus aus den Schulden“). Die beiden bewohnen eine bunten Wellblechhütte in einer Favela, einmal im Monat wankt von Storch ins Internet-Café, um Erika Steinbach aktuelle Nacktbilder zu mailen – und um sich neue Xavier Naidoo-Songs anzuhören.

Andreas Kalbitz:
Er wird auf der „Rattenlinie“ nach Südamerika fliehen und von dort versuchen, nach Hollywood zu gelangen. Sein Plan: Himmler spielen. Das will er unbedingt. Er wird alles versuchen, um Steven Spielberg dazu zu bekommen, ein Heinrich Himmler Epos zu verfilmen. Notfalls versucht er es mit Gewalt und einem perfiden Plan, denn er will seine Tötunsphantasien ausleben. Er will? Nein. Er muss.

Gunnar Lindemann:
Der selbsternannte Frauenrechtler erlangt Ruhm, weil er als hartnäckiger Stalker von Alice Schwarzer für Furore sorgen wird. (Und das, obwohl er findet, dass sie lieber Alice Weißer heißen sollte.)BILD-Chef Julian Reichelt findet das so herzzerreissend und amüsent, dass er ihm eine eigene Kolumne gibt. So wird Gunnar Lindemann der neue Franz-Josef Wagner.

Björn Höcke:
Lässt sich endlich umoperieren und heiratet Lutz Bachmann. Zusammen gründen die beiden einen eigenen Staat (Großdeutsches Scheibenland) bei Dresden. Wer dazugehören will, muss eine Schale aus Aluminium auf dem Kopf tragen, Chemtrails ablehnen den Holocaust leugnen und Bachmann oder Höcke heißen. Die beiden starten zu zweit, versuchen aber fleissig, sich zu vermehren. Ihre Interviews sind legendär – wie sie da stehen, Aluschalen auf dem Kopf, die Erdkrümmung ablehnen, den Holocaust leugnen, mit dem Finger in die Luft zeigen und dabei versuchen, sich zu vermehren. Sie hören Songs von Xavier Naidoo, obwohl der in der falschen Partei ist.


Prof. Dr. Dr. Ingmar Volz, der Leiter des Instituts aus Heilbronn dazu: “Wir wissen natürlich, dass so eine Prognose mit Vorsicht zu genießen ist und niemals zu 100 Prozent eintreten wird, aber wir haben die letzten Jahre alle Informationen zusammengetragen und die Verhaltensmuster der Akteure analysiert. Man wird also sehr wahrscheinlich Trends ableiten können.”



ABRISS UND NEUBAU.

Was war denn da nochmal? Wie sah das Haus aus, als es noch stand? Waren die Fensterläden blau? Grün? Grau? Hatte es überhaupt Fensterläden? Das Dach hatte zu hundert Prozent rote Ziegel. Können aber auch schwarze gewesen sein, mit so Moosbewuchs.
Die Haustür war – ähm. Butzenscheiben waren da drin, der Briefkasten war – äh – und der Garten war immer ziemlich – ähm. Ja.
Und wer hat da gewohnt? War es nicht diese eine alte Mecker-Omi mit ihrem schrulligen Sohn? Nee. Da war doch ne ganze Familie, die mit den blonden Töchtern und dem Hund. Oder?

Mit einem Haus, das abgerissen wird, löst sich offenbar immer gleichzeitig die komplette Erinnerung in Schutt auf. Sobald die Baggerschaufel die Wand eingerissen hat, sobald die Heizungsrohe wie Krampfadern aus dem Schrott gezogen wurden, sobald der Staub sich gelegt hat, ist die Erinnerung an das Haus weg. Und macht Platz für Neues.

Im Kopf des Menschen scheint ein bestimmter Speicherplatz für Gebilde und Gewohnheiten zu sein, der immer mal wieder überschrieben wird, sobald etwas zu alt oder zu kaputt ist. Die Erinnerungen verblassen nicht nur langsam wie alte Fotos, sie werden manchmal von schweren Geräten weggerissen und überschrieben.

Auch die Erinnerung an die Corona-Epidemie wird irgendwann entfernt werden. Sowohl die wirklich schlechten und schmerzhaften Erinnerungen als auch die nicht-so-schlechten werden dann innerhalb kürzester Zeit zerlegt. Wir werden mit Verhalten auf die Krise, vor allen Dingen auf das Ende der Krise reagieren.

Es wäre allerdings extrem schade, wenn wir unsere Gedächtnisspeicher sofort wieder mit Berufsverkehrstau und Autokorsos, mit Geschiebe und Geschubse, mit Businessflügen, mit Übertreibungen, mit Freizeithysterie, mit Lärm, mit Billigflügen, mit Hupen, mit Gegrabbel, mit dieser äußeren Weite und der inneren Enge auffüllten.
Wenn die Einkehr sofort wieder durch Alarm abgelöst wird. Denn soviel wie gerade haben so viele Menschen gleichzeitig wahrscheinlich selten über ihre Leben nachgedacht. Über ihre Lungen übrigens auch nicht.

Wäre schade, wenn Bundesligaspiele schnell wieder wichtiger sein werden als zum Beispiel die aufkeimende Nachbarschaftshilfe. Oder wenn Biergarten unter den Tische reihern schnell wieder angesagter sein wird als regelmäßiges Händewaschen.
Die an einigen Stellen positiven Wirkungen und Auswirkungen von Corona werden schnell wieder egal sein. Ein massenkompatibler Zweckbau wird einen Steinhaufen ersetzen.

Aber die Aufmerksamkeitsspanne für Telefonkonferenzen, für ein bisschen Demut, für Schnelligkeit und Flexibilität, für das innere Kalibrieren sollte nicht innerhalb von wenigen Stunden weggerissen werden wie so ein olles Haus. Wäre zumindest sehr schade.

Ein Beispiel: Die Erinnerungen an die Pflegekräfte, Ärzte, SupermarktmitarbeiterInnen, Müllmänner, Schaffner und Polizisten, WasserwerkmitarbeiterInnen und überhaupt alle Unterbezahlten, die sich gerade den Arsch für das Land aufreißen, werden mit dem ersten erleichterten Restaurantbesuch oder dem Bier mit den Jungs oder dem langersehnten Bundesligaspiel aus dem Erinnerungsspeicher entfernt. Kliniken weiterhin privatisiert und auf Effizienz getrimmt.
Also auch hier: Alles wie immer. 

Ein anderes Beispiel: adidas, der Konzern mit Milliardengewinnen, steht momentan sehr stark in der Kritik, weil er im Gegensatz zu den kleinen Einzelhändlern einfach mal so sagt: „Pffffft! Wir zahlen keine Mieten! Corona ist Schuld!“
Politiker verbrennen öffentlichkeitswirksam Poloshirts der Marke. Der Imageschaden für das Unternehmen aus Herzogenaurach könnte immens sein.
Wenn diese Marke aber jetzt Hygienemasken rausbringt, so richtig abgefahrene Dinger in geilen Farben, mit drei Streifen und irgendeinem „air lock System“, und wenn ein paar Influencer abgefahrene Selfies damit machen, werden viele Leute die Dinger natürlich sofort bestellen. Bei amazon. Und dem Paketboten, der die Dinger liefert, drücken sie auf Twitter eine miese Bewertung rein. Also alles wie immer.

„Wichtig“ und „unwichtig“ werden wieder neu bewertet. In Zahlen, in Medaillen, in Punkte.

Auf dem Schotterhaufen wird bald wieder ein Haus stehen.

Wir können allerdings dafür sorgen, dass es ein Haus sein wird, an das wir uns alle lange erinnern werden. Auch an die Tür und den Briefkasten. Und vor allen Dingen an die Leute, die in dem Haus gewohnt haben.

Weil wir mitgestalten können.

IM POSTFACH.

привет sehr geehrter Herr Herr,

ANTRAG AUF UNTERSTÜTZUNG – STRENG VERTRAULICH

Ich bin Dr. Michael Tolzin, der Cousin des niedersächsischen Papierbauern, Dipl. Ing Klaus Wisch. Er war der erste Niedersachse, der die Tissue-Pflanze angebaut hat und auch der erste, der seltene Papierkühe züchtet. 1977 hat er zusammen mit James Bond und Dr. Q auf dem Geheim-Areal in der Lüneburger Heide die ersten Zuchtversuche unternommen. 1988 wurde er mit seinen Kühen von einer russischen Delegation nach Nowosibirsk entführt, um dort sibirische Papiertiger zu züchten. Er ist mit dem Russland-Express dort gestrandet. Einmal, kurz nachdem die Sowjetunion aufgelöst wurde, wollte ein Filmteam ihn filmen, aber sie haben keine Genehmigung bekommen. Mein Cousin und seine 5000 Kühe sind gut gelaunt, wollen aber nach Hause kommen.

Aus der russischen Papierproduktion können umgerechnet über 9000 Billionen Millionen Milliarden Tonnen Toilettenpapier hergestellt werden. Schön weich und 32-lagig.

In den vielen Jahren, seit er Papierkühe züchtet war, hat mein Cousin 18 Millionen Tonnen Papiermaterial in Höhe von fast 15..000.000.000.000 US-Dollar angesammelt. Plus Zinsen. Das Geld soll transferiert werden. Dies geschieht in einem Trust der Niedersächsischen Socken-und Tassenbank. Wenn wir Zugang zu diesem Geld erhalten, können wir beim russischen Bauernverband eine Anzahlung für eine Rückfahrt inkl. Papiertransport leisten, um ihn nach Niedersachsen zurückzubringen.
Mir wurde von einem Agenten gesagt, dass dies umgerechnet nur 3.000.000 US-Dollar kosten wird. Um auf seinen Treuhandfonds zugreifen zu können, benötigen wir Ihre Unterstützung. Überweisen Sie bitte hierhin. Betreff: Wischt gut.

Niedersächsische Socken-und Tassenbank
IVAN: DE01 3982 2838 2403 4932 9833 34
BIC: NISOTALHXXXX

Das Vertrauen, das Ihnen zu diesem Zeitpunkt entgegengebracht wurde, ist natürlich enorm. Im Gegenzug haben wir vereinbart, Ihnen 20 Pakete weiches und schönes, 32-lagiges Toilettenpapier pro Woche anzubieten, während 10 Prozent für Nebenkosten (intern und extern) zwischen den Parteien im Verlauf der Transaktion vorgesehen sind. Sie werden beauftragt, den Restbetrag zu gegebener Zeit zu 70 Prozent auf andere Konten zu überweisen. Eine Mail dazu kommt bald.

Bitte beschleunigen Sie die Maßnahmen, da wir hinter dem Zeitplan zurückbleiben, damit wir die Anzahlung in diesem Geschäftsquartal berücksichtigen können. Und Sie essen doch so viele Nudeln.

Bitte bestätigen Sie den Empfang dieser Nachricht nur über meine direkte Nummer 836 (0) 9-244-99377492-7823653334-72623-21.

Mit freundlichen Grüßen Dr. Michael Tolzin

Projektmanager Papierkuh muh@naprfda.gov.ru

WAHRHEIT.

Schon mal drüber nachgedacht, was gerade wirklich passiert?

Also gut.

Nicht aus Zufall sind in den meisten Zigarettenpackungen 19 Zigaretten.
Und nicht aus Zufall ist der neue Name der „Lungenkrankheit“ ein Kofferwort aus „Communication“ und „Video“. Es ist ein Mega-Deal der Zigarettenindustrie und Videokonferenzportalen, zufällig von Bill Gates schon 2012 angekündigt.

Covid-19.

Beschlossen wurde das ganze schon im April 1942 auf der ersten Bilderbergkonferenz.
Ach so, von wegen „Bilderberg“ – das ist nur ein Ablenkungsmanöver. In Wahrheit ist das die „Wörtersee-Konferenz“. Also genau das Gegenteil. Hier werden Wörter erfunden.
Geleitet wurde die Konferenz von Elvis Presley. Bill Gates, Madonna (die damals noch Marilyn Monroe hieß), Elon Musk, Christiano Poknalldo, Monica Lewinski, John F. Kennedy (mit seinem best Buddy Lee Harvey Oswald) und der Mafiapate Don Corleone waren damals auch dabei. Zum Dessert gab es eine kubanische Orangensorte mit dem Namen „Dlanod Pmurt“. Zufall? Hahaha. Nein.

Hintergrund:

Das Departement of Justice (DOJ) der „US-Regierung“ reichte 1382 gegen die US-Tabakindustrie (u. a. Philip Morris USAR.J. Reynolds Tobacco CompanyBrown&Williamson Tobacco) eine Zivilklage am U.S.District Court Washington D.C. ein. Sie stützte sich auf ein Gesetz von 200 v. Chr., das damals zur Bekämpfung der Mafia erlassen wurde.

Das Master Settlement Agreement wurde unterzeichnet. Darin stand, dass ab 11. September 2001 nur noch 19 Zigaretten in einer Packung sein sollten. Unterschrieben wurde der Deal mit Blut, man hat sich auf eine kleine Guerilla-Aktion geeignet: Erst sollte ein Ablenkungskrieg angefangen werden, bei dem das Durchschnittalter der imperialistischen Macht genau 19 war. Paul Hardcastle hat den Beweis als Song geliefert. https://youtu.be/doDdTAlpFzk

Jahre später sollten zwei bekannte Gebäude „brennen wie Zigaretten. Und es soll eine Menge Asche geben.“. Hat funktioniert. Man redet noch heute davon und wundert sich öffentlich über die Stahlträger. (Die natürlich mit Chemtrail-Parfum der Marke BOEING eingesprüht wurden.)
Codewort der „Piloten“ war: „SARS-CoV-2“

Entwickelt wurden beide Aktionen von einer kleinen mexikanischen Agentur „El Quadichilla“, die aber eine mediale Tarnkappe bekommen hat und „Al Quaida“ genannt wurde. Geleitet wurde sie vom Drogenbaron „El Burrito“.
Dazu muss man wissen, dass der größte Teil Mexikos unterirdisch ist und mit Öl betrieben wird. „Mexiko“ heißt ja auch ursprünglich „Hohlerde“, was man, wenn man es spricht, als Aufforderung verstanden werden kann. Denkt mal drüber nach!
Bezahlt werden sollte also mit Barrels, die die USA mit einer weiteren Aktion aus Afghanistan beziehen sollte. Auch das hat funktioniert.

In der Zwischenzeit wurde ein Rover auf dem Mars installiert – von Google, um die extraterristischen Wesen zu tracken. Der Rover hieß „Curiosity“, was sich auf Covid-19 reimt. Zumindest fast. Und das haben die extra gemacht, damit die Menschen nachdenken. Wer den Zusammenhang versteht, ist noch nicht verchemtrailt.

Die ganze Wahrheit kennen nur Abdul Güsay, ein „armer“ Olivenbauer aus Ostanatolien und Xavier Naidoo, dessen Augen Laserwaffen sind, mit denen Gehirne gesteuert werden können. Oder warum hat er immer eine Sonnenbrille auf? Das ist jawohl eine Schweissbrille. 

Jetzt soll die „neue Lungenkrankheit“, die in Wahrheit eine PR-Aktion ist, die ganze Welt in eine neue Ordnung führen? Obwohl es eigentlich nur eine ganz normale Grippe ist, wie die vielen YouTube-Spezialisten und Facebook-Kommentatoren (Rapper, die in Treppenhäusern sitzen und alte Landärzte) sagen.
Und als nächste Aktion soll eine Ausgangssperre kommen, damit die zu Sprühflaschen umfunktionierten Straßenlaternen ganz in Ruhe flächendeckend das Gehirngift versprühen können.

Als Medienpartner ist der „Duden“ dabei. Das Wort „Quarantäne“ soll endlich „Ku-arantäne“ ausgesprochen werden und nicht mehr „Ka-rantäne“.

So ist das.

Was das alles jetzt in Wirklichkeit bedeutet?

Glaubt nicht jeden Scheiß. Prüft Informationen. Verlasst euch auf valide Quellen wie zum Beispiel das Robert Koch-Institut. Und bleibt zu Hause.

https://www.rki.de/DE/Home/homepage_node.html

Danke.
 




UNTERWEGS.

Wir sitzen in einem Auto und fahren durch die Zeit. Obwohl der Wagen, vielleicht ein großer Mercedes, ein BMW oder ein Volkswagen, schon ein paar Jahre alt ist, ist er bis unters Dach ausgestattet: Servolenkung, Wurzelholzapplikationen, elektrische Fensterheber, Sitze mit Massagefunktion, Klimaanlage, Schiebedach, Lederausstattung, Automatikgetriebe mit unterschiedlichen Fahrmodi, ESP und ABS sowieso. Insgesamt 14 Airbags, vier davon auf Kopfhöhe, Seitenaufprallschutz, es ist alles dabei.
Wir sind schnell und wir sind stolz. Und sicher sind wir sowieso, uns kann nichts passieren, wir werden immer gut temperiert und pünktlich ankommen. Uns hält nichts auf, erst bei 250 Km/h ist Schluss. Die linke Spur kann uns gehören, wir lieben es aber auch, einfach entspannt mitzuschwimmen.
Der Lack (schwarzpearl-Metallic, Sonderfarbe) glänzt, wir kümmern uns gut um unser Mobil. Wenn wir irgendwo ankommen, geben wir ihm einen Klaps, wir sind dem Wagen, dieser wunderbaren Ingenieurskunst, diesem Kunstwerk aus Stahl, Gummi und Öl, näher als einigen Menschen aus Fleisch, Sehnen und Blut.

Wir sind gern unterwegs. Gut unterwegs. Und es ist großartig. Wir sind frei, können alles erreichen. Wir können Ausflüge machen, zur Arbeit fahren, einfach nur so rumcruisen, wir können zur Geliebten fahren oder zum dementen Vater. Wir können um die Welt fahren, wenn wir wollen, drei Mal. Wir können alles. Weil wir alles können.

Autobahn, Landstraße, Schnellstraße, egal wann, egal wo – unser Navi kennt den Weg. Wir müssen nicht denken, können uns zurücklehnen und genießen. Musik aus der großartigen Anlage oder einfach nur den Blick, wie die Bäume, die Wolken, die Häuser, das Leben der anderen an uns vorbeizieht. Es ist phantastisch. Beschleunigen, Scheitelpunkte, mit dem Fuß lenken, Vollgas. Es riecht nach Benzin und Öl. Das sind wir, es ist großartig. Wirklich.
Es gibt keine Sorgen – nur Wege und Möglichkeiten.

Guck mal. Haha.

Da stehen sie am Straßenrand und brauchen Hilfe. Bei denen geht nichts mehr. Wir sind schneller, wir lachen sie aus. Und wir rufen ein paar Freunde an und machen Witze. Haha, sind die bescheuert, wirklich.
„Was um alles in der Welt machen die denn da? Zucker im Tank, oder was? Idioten!“

Klack. Tja.

Eben waren es nur die anderen.

Und jetzt hat uns irgendein unsichtbares Ding den Schlüssel abgezogen, mitten in der Fahrt. Wir waren doch eben noch so schnell! Wir rollen aus, wir sind entkoppelt, nichts geht mehr. Da sind nur noch wir in unserer schweren Hülle und alles ist schwer. Es gibt Angst und Unsicherheit, aber kaum noch Geschwindigkeit. Im Gegenteil, wir werden zu Langsamkeit gezwungen, bewegen uns durch eine Zeit, die aus Aspik ist. Und wir dürfen nicht mal raus aus unserem Leben.

Jetzt müssen wir höllisch aufpassen, dass das Lenkradschloss nicht einrastet.

Wenn wir das hinbekommen, werden wir ankommen.
Viel später als geplant. Ohne Navi. Ohne die vielen Annehmlichkeiten, ohne Bequemlichkeit, ohne das Mühelose, vielleicht auch ohne Leichtigkeit. Und bestimmt auch ohne das geplante Ziel zu erreichen. Aber vielleicht ist es da, wo wir landen, viel besser – das wissen wir allerdings erst, wenn wir da sind.

WIRKUNGEN.

AUSWIRKUNGEN.

Vielleicht interessiert man sich für Gemüsefond, Turnschuhe oder Aktienkurse, geht vielen Leidenschaften nach oder ist vielleicht auch komplett hobbylos und trotzdem glücklich.
Man ruckelt sich in seinem Leben ein, versucht, seinen Platz zu finden und merkt irgendwann, dass da irgendwas irgendwie ein bisschen schief läuft. Aber was?
Das Klima. Die Wirtschaft. Das System. Die Gesellschaft. Alles irgendwie angespannt und leicht hektisch. Was wird passieren? Steigen die Meeresspiegel so rasant wie befürchtet? Kippen die Ozeane? Starten die Rechtsextremen einen Bürgerkrieg? Kommen plötzlich Millionen Klimaflüchtlinge?
Nein. Erstmal kommt ein Virus, das lustig klingt. Corona. Covid-19.

Die ersten Auswirkungen waren unheimlich verkrampfte Berichte, die mit Überheblichkeit geschrieben und mit Rassismus gewürzt wurden.
„Made in China“, titelte der SPIEGEL mit der Wuchtigkeit eines nervigen Andreas Gabalier-Hits.
„Ist ja weit weg, interessiert uns hier nicht“, hat der deutsche Durchschnitts-Jochen gedacht. „Alles nicht so wild, haha, die blöden Schinokken, sollen mal lieber Schuhe nähen. Ich mach hier weiter. Mein Gemüsefond ist wichtiger. Und meine Sneaker sowieso. Was kostet ein Liter Diesel?“

Was folgte, waren Hamsterkäufe und schlimme Hamsterkaufwitze.
Die Prepper waren die neuen IT-Boys. Virologen sind die neuen Helden.

Eine virale Übersprungshandlung hat das ganze Land erfasst: Die Menschen wollten sich kümmern, wollten irgendwas Vernünftiges tun – und haben angefangen, Nudeln und Toilettenpapier zu kaufen wie die Irren. Was für eine Scheiße. 

Ein paar Wochen später hat das Corona-Virus das Land und sogar größte Teile der Welt lahmgelegt. Forscher haben berechnet, dass jeder Infizierte drei bis fünf Menschen ansteckt. Es gibt sehr viele Menschen, die die Pandemie überstehen, aber auch viele Tote.
Eine Pandemie. Krass. Grippe in unbekannt und schlimm. Damit hat kaum jemand gerechnet.

Europa ist am Boden. Das öffentliche Leben ist sehr stark eingeschränkt – so stark wie selten zuvor. Es werden in den ersten Ländern Ausgangssperren verhängt, Schule fällt aus, die Kultur sackt in sich zusammen, Clubs und Kleinunternehmer sterben, die Wirtschaft bricht ein. Das menschliche Denken ist überlastet. Das System „Alltag“ sowieso.
Und die Leute prügeln sich in Supermärkten um die letzte Flasche Desinfektionsspray. Der letzte Mundschutz ist schon längst über die Ladentheke gegangen. Fake-News, Hetze und widerliche Verschwörungstheorien treiben Menschen in den Wahnsinn.

Hamsterkäufe werden nur der Anfang gewesen sein.

NEBENWIRKUNGEN.

Auf den Titelseiten werden in neun Monaten die ersten „Corona-Kids“ zu sehen sein. Kinder, die im Home-Office gezeugt wurden.
Therapeuten werden sehr viele Burn-Out-Opfer behandeln müssen: Pflegerinnen und Pfleger, Ärztinnen, Ärzte, Menschen, die sich für andere Menschen aufgerissen haben – und immer noch aufreissen.
Und die häusliche Gewalt wird sehr wahrscheinlich ansteigen – logisch: Angst, Stress und dann sind die Leute auch noch eingesperrt.
Natürlich gibt es auch die Rebellen (die sehr, sehr dummen, ignoranten und behämmerten Rebellen), die trotzdem feiern. Weil man sich doch „von oben“ nichts verbieten lässt! „Pack‘ das Nackensteak auf den Grill!“. Man leckt sich ab und steckt sich an. 
Und überall wachsen Verschwörungstheoretiker aus ihren Bunkern wie Schleimpilze und halten ihre blassen Gesichter in die Kamera. Sie geben Tipps („Nicht zu tief bohren, immer dran denken: die Erde ist ja hohl!“)
Handcrème wird knapp, die Populisten hetzen fröhlich weiter und wenn mal das Internet ausfällt, schlagen sich die Leute die Köpfe mit Gullydeckeln ein.


Schlimm.

Aber es gibt auch wirklich gute Nachrichten.
Menschen fangen an, sich umeinander zu kümmern, sind ja nicht alles ignorante Blödmannsgehilfen und Allesversalzer.
Nachbarn sind wieder wer, nämlich Menschen, denen man hilft.
Viele nutzen die Zeit, um in sich zu gehen und den Alltag zu überdenken. Sie hinterfragen vieles, es ist auch die Zeit der Kontemplation. Man redet miteinander. Viele geben social Media die eigentliche Bedeutung wieder.
Unternehmen merken, dass man gar nicht so viel reisen muss, ganz einfach, weil es nicht geht. Es gibt Videokonferenzen statt Gedränge am Gate, es gibt weniger Belastung für die Umwelt. Die Welt kann einmal durchatmen, während wir Menschen einmal kurz lahmgelegt sind.
Das verklebte Denken: „Dasmachenwirimmerso! Denn das haben wir schon immer so gemacht!“ platzt auf wie eine Schorfkruste. Und macht Platz für Neues.

NACHWIRKUNGEN.

Vielleicht wird man ja mal wieder mehr auf Wissenschaftler hören.
Und vielleicht wird man die Flexibilität zur Gewohnheit werden lassen. Und vielleicht wird man wieder ein bisschen mehr füreinander da sein. Vielleicht ist es gar nicht mehr so peinlich und dumm, sich zu kümmern. Vielleicht werden Pflegeberufe endlich wertgeschätzt. Und auch die Menschen, die im Supermarkt Klopapier nachlegen. (Und Dosentomaten.)
Vielleicht kann man mal wieder mehr lächeln.
Vielleicht nehmen die Menschen aus der Krise mit, dass die neuesten Sneaker, das größere Auto, das geilere Selfie, die NOCH derbere Fernreise, die Frisur, die Zeit beim Triathlon, die Serie auf Netflix, der Tweet von dem einen Typen, das Ergebnis vom Wochenende, die Klamotten von Gucci, das Tattoo, die Uhr, der Burger, der YouTube-Clip und das Idealgewicht nicht so wichtig sind, sondern dass es Wichtigeres gibt.

Gesundheit zum Beispiel. Und ein vernünftiges Miteinander. 

#wir_helfen_uns

Corona zwingt die Welt gerade in die Knie. Angst und Leid sind die vorherrschenden Themen – gerade in den sozialen Medien, aber auch im analogen Leben.
Wo bis vor ein paar Tagen nur Hass und Hetze den Tagesablauf bestimmt haben, gibt die Krise auch die Chance, zusammenzuwachsen. Trotz Leid und Angst.

Wenn möglichst viele mitmachen, ist es leichter zu ertragen.

Ihr könnt euren Eltern helfen. Fragt sie, ob sie was brauchen. Redet mit ihnen.
Ihr könnt euren Nachbarn helfen. Fragt, ob sie was brauchen. Redet mit ihnen.

Sollten Schulen und Kitas geschlossen werden, könnt ihr euch gegenseitig helfen. Mit einem Kleinstkindergarten. Damit Menschen, die zur Arbeit wollen und müssen und kein Home-Office machen können, ihrer Arbeit nachgehen können.

Viele Selbständige, Kleinunternehmer, Bands, Kleinkünstler, Autoren, etc. verlieren jetzt eine Zeitlang ihre Aufträge – und somit ihre Lebensgrundlage. Lesungen werden abgesagt, Auftritte fallen aus. Ihr seid einigermassen solvent? Ladet euren Lieblingsautoren zu euch ins Wohnzimmer ein. Da gibt es eine Lesung im kleinen Kreis.
Ihr braucht einen Kurier? Fragt den Tischler von nebenan, ob er für einen kleinen Kurs den Auftrag für euch übernehmen kann.

Ihr seid Marketingverantwortliche? Dann überlegt, was euer Unternehmen für die Gesellschaft machen kann. Ob nun freie Gespräche als Telekommunikationsunternehmen oder der Verzicht auf einen Mindestbestellwert beim Pizzadienst, wenn es sich irgendwie einrichten lässt.
Ihr seid Medienverantwortliche? Dann verzichtet auf Bezahlschranken für Artikel, die über das Coronavirus aufklären.

Ihr seid Multiplikatoren in den sozialen Netzwerken? Ihr seid Influencer? Ihr habt eine Reichweite? Dann bietet eure Reichweite an. Bildet regionale Gruppen.
Verbreitet #wirhelfenuns und #wir_helfen_uns.

Ihr könnt gut Kuchen backen oder seid Taxifahrer, die keine Kunden haben? Oder seid einfach nur ein menschliches Wesen?
Dann helft vor allen Dingen den Menschen, die helfen. Die sich im Krankenhaus den Arsch aufreißen. PflegerInnen und Pfleger, Ärzte, alle.
Backt ihnen Kuchen. Bietet ihnen Gratis-Fahrten zur Arbeit (oder nach Hause) an. Und helft, wo ihr könnt. Euch fällt da bestimmt was ein.

Macht das Helfen groß.

Wir werden es noch brauchen.




CORONA. WOCHE ZWEI.

Was als nächstes passiert:

Menschen essen ihre Hamsterkäufe auf, die angeregte Verdauung zwingt sie sehr häufig zum Klo. Viele müssen zwischenspülen. Wasser wird knapp. Toilettenpapier wird knapp. Deutschland wischt erst einlagig und dann gar nicht mehr. „Deutschland, Schmierinfektionsland!!!“, titelt die BILD.

Die Klopapierkriminellen kommen. Menschen klauen in Hotels, in öffentlichen Einrichtungen und sogar in Bahnhofstoiletten Klopapier.
Es bilden sich aggressive Klo-Clans, Gangsta-Rapper verbrennen in Musikvideos Toilettenpapier und bekommen dafür Musikpreise.

Sanifair-Bons sind jetzt wertvoller als Gold.
Menschen fahren wie die Irren auf Autobahnraststätten, um die beliebten Bons zu bekommen. Es kommt zu Staus und Unfällen. Die BILD streamt alle Unfälle live ins Netz und schreibt, dass das die Rache der Russen ist. Oder, noch wahrscheinlicher, von dem Teil der Bevölkerung, der in der Hohlerde lebt und noch nie Tageslicht gesehen hat. „Jetzt drehen wir die ganze Scheiße mal um! Exklusivinterview mit Hohlerdling Kaspatrum Schauinsland“, titelt die BILD.

Die Wirtschaft steht so still, dass sogar die Kinder in Taiwan und Indonesien sich fragen, warum sie keine T-Shirts und Schuhe mehr nähen sollen.

Die AfD mobilisiert alle Wähler und alle PEGIDA-Demonstranten.
Sie schützen die Grenzen. Für viele die Gelegenheit, endlich mal die Wehrmachtsuniform aus dem Schrankversteck zu holen. Alexander Gauland kichert debil Anweisungen ins Megaphon, Björn Höcke blüht auf.
Es wird scharf geschossen – Waffen wurden ja in Erdbunkern gehortet.
„DIE GRENZEN SIND SICHER!“, titelt die BILD.

Der EURO wird abgeschafft und durch den SANBO (Sanifair-Bon) ersetzt. Bankfilialen sind Raststättenautomaten mit Drehkreuz.
„DEUTSCHLAND DREHT DURCH!!!“, titelt die BILD.

Benzin wird knapp. Denn jetzt wäscht sich die deutsche Bevölkerung mit einem Benzin-Parfum-Gemisch die Hände. (95 Oktan, CK one).
Es kommt zu Verätzungen und es werden viele Hautlappen in die Kanalisation gespült. Die Hände vieler Menschen bestehen nur noch aus Fleisch und Knochen, riechen aber betörend gut.

Behandlungsmethode: Pökeln. Flächendeckend werden in Krankenhäusern „Pökelstationen“ eingeführt. Eine Idee von Jens Spahn.
„Das fetzt!!!“, titelt die BILD.

Friedrich Merz fädelt mit den Vereinigten Arabischen Emiraten Benzindeals ein. Als Gegenleistung gibt es Waffen, frauenfeindliche Witze und Flohsamenschalen. Menschen fangen an, Benzin zu trinken.

Schwimmbäder werden mit Kerosin gefüllt. Menschen baden sich spirituell rein, es kommt zu Tumulten in den Schlangen vor den Bädern.
Vereinzelt gibt es Tote. Der Flugverkehr ist komplett lahmgelegt. Ausgerechnet als BER eröffnet werden soll.

Das Innenministerium beschließt, auch den Rhein mit Kerosin zu fluten. Die Lage in Deutschland entspannt sich etwas, weil die Tumulte vor den Schwimmbädern aufgelöst werden. Und weil Deutschland im Fußball gewonnen hat.

Erst als ein Tanklaster ungebremst in die badende Masse rauscht und sich ein Funke bildet, kommt es zur großen Katastrophe.
Der komplette Rhein brennt. Deutschland brennt. Die Rauchsäulen sind bis Australien zu sehen. Koalas spenden Geld.

Ein 13jähriger Junge aus Niedersachsen, der einen Chemiebaukasten zu Weihnachten bekommen hat, entwickelt ein Serum gegen das COVID-19-Virus. Es wird von der Pharma-Industrie vertrieben.
Kosten: 200.000 SANBO für 5 ml.
„DIE FLÜCHTLINGE KOMMEN! SIE WERDEN UNSER LAND KAPUTT MACHEN!!! DANKE, MERKEL!!!“, titelt die BILD.

TRANSKRIPT.

Berlin, 27. Januar 2033, auf dem ehemaligen Platz des Holocaust-MahnmalsBjörn Höcke, der gewählte Volkesführer der Neo-Germanen, redet vor hunderttausenden. Ausgesuchte Vertreter der Weltpresse sind anwesend.
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„Heute ist ein sehr wichtiger Tag für das Neo-Germanische Reich. Denn der 27. Februar wurde jahrelang von den linken Mächten, von der Antifa, von den Juden, den Andersdenkenden, von der Lügenpresse, von den schwachen Systemlingen und auch den sogenannten „Vereinten Nationen“ als der „Internationale Tag des Gedenkens an die Opfer des Holocaust“ missbraucht. Ja. Ich muss es so sagen: missbraucht!!!

Für mich persönlich und für uns als Partei war das schon immer ein Tag der Schande. Aber wir waren immer schon so mutig, die Dinge zu benennen! 
Wir wurden gezwungen – ja, regelrecht gezwungen, an diesen Tag den Opfern des Holocaust zu gedenken. Aber, liebe Neo-Germanen, die Frage sei erlaubt: wer sind denn die Opfer? Wo sind die Beweise? (seine Stimme überschlägt sich.) Gibt es Überlebende, die davon – und das betone ich: glaubwürdig berichten können? Leben sie noch? Ich glaube kaum. (seine Stimme überschlägt sich erneut, er muss schreien, weil die Massen jubeln.)

Die stolzen Bürger des Landes mussten sich jahrelang die Flaggen der Bundesrepublik Deutschland auf Halbmast ansehen. Der Schuldkult wurde uns regelrecht aufgeladen – ob jung und alt. Alle mussten damit leben. 
In Schulen wurden Kinder und Jugendliche im Geschichtsunterricht gezwungen, sich mit den in einigen Teilen unangenehmem Thema zu befassen. Ein historischer Fliegenschiss in der stolzen Geschichte des Deutschen Volkes! Und eine absolute Schande für den Neo-Germanischen Volkskörper!
Wie soll ein Volk, auf dessen Schultern eine solche Last liegt, Tag für Tag regelrechte Abnutzungskriege gewinnen? (Jubel) 
Wie soll ein Volk, dessen Blick nicht ganz nach oben gerichtet sein darf, weil er in der Mitte festgehalten wird, die Weiten des Himmels als einzige Grenze begreifen? 
Ab sofort werden wir die Flagge des Neu-Germanischen Reiches doppelt so hoch hängen wie an allen anderen Tagen des Jahres. Dafür haben wir alle Fahnenmasten des Landes verlängern lassen. (Die Massen jubeln.)

Am 27. Februar 1945 wurden die Insassen des KZ Auschwitz-Birkenau von der Roten Armee befreit, so stand es zumindest in den Geschichtsbüchern. 
Heute, exakt 88 Jahre später, werden wir die von uns 2015 begonnene Geschichtsrevision endgültig vollbringen. Wir werden das Holocaust-Mahnmal, dieses „Mahnmal der Schande“, diesen dunklen Fleck, aus dem Herzen der Neo-Deutschen Volkes reißen und die tonnenschwere Last von den Schultern unseres Neo-Deutschen Volkes nehmen. (Die Massen jubeln.)

Anstelle unnützer Stelen, die hier viele Jahre standen, um uns und euch ein schlechtes Gewissen einzureden, werden wir in naher Zukunft ein Braunkohlemuseum eröffnen. Denn wir sollten stolz auf unsere Neo-Germanischen Bodenschätze sein. Und wir sind stolz auf unsere Bodenschätze! Wir werden einen Braunkohlebagger ausstellen und wir werden der Welt unseren neu entwickelten PKW-Braunkohlemotor zeigen. 
Wir werden in der Welt Neid erzeugen und wir werden den Klimahysterikern und der lächerlichen Klima-Tante Greta und ihren Jüngern zeigen, dass wir hier noch lange nicht fertig sind. 

Sondern gerade erst anfangen!!! (Die Massen jubeln.)

Wir werden der Welt mit diesem Platz zeigen, dass wir, das Neo-Germanische Volk, das sich aus den Zwängen einer anstrengenden Nachkriegszeit, das sich aus einer fremdbestimmten Bundesrepublik und einer im Kern guten DDR, das sich von einer kränklichen Kanzlerin-Darstellerin, das sich aus den Klauen der von Zwangsgebühren finanzierten Lügenpresse befreit hat, sich jetzt auch aus künstlich herbeigerufenen Schuldgefühlen befreien kann! 

Heute ist der Tag! (Seine Stimme überschlägt sich erneut, die Massen jubeln.)

Wir haben schon 2017 versprochen, dass wir unser Land zurückholen! Man hat uns belächelt, man hat sich empört. Und was haben wir getan?  Wir haben uns das Land zurückgeholt! 
Und wir werden uns noch mehr Länder zurückholen. Unschuldig, wie wir sind! Ich denke an Polen. (Jubel) 
Ich denke an Ungarn. (Jubel)
Ich denke an Österreich und Frankreich. (Jubel)
Die Achsenmächte und auch die nordischen Länder. (Jubel)
Und wenn wir den ersten Schritt gegangen sind, wird der zweite folgen. (lauter Jubel)
Und dann der dritte! (Hysterie)

Wir haben in den ersten Jahren unseres Bestehens als Partei versprochen, dass wir unsere Gegner aus dem Land jagen werden. Man hat uns belächelt. Man hat sich empört. Aber auch dieses Versprechen werden wir einhalten. Wir werden unsere Gegner aus unserem schönen Neo-Germanien jagen. (Jubel)

Jahrelang wurde uns Antisemitismus und sogar Rassismus vorgeworfen.
Es ist Zeit für ein neues Kapitel. Sollen die nachfolgenden Generationen voller Stolz von Antimigrantismus sprechen. Wir werden alles Nicht-Germanische aus dem Land jagen. Weg mit euch! (Jubel)

Und wir werden zeigen, dass wir aus der Gesichte gelernt haben – wir werden aber niemanden zwingen. Wir sind die Alternative!
Deshalb werden ihnen die Wahl lassen: entweder zurück in die Heimat – auch wenn da Krieg und Dürre oder zumindest warme Temperaturen herrschen – oder in eines unserer Erziehungslager.
Egal ob Klimaflüchtlinge, ob Kriegsflüchtlinge oder Globalisierungsopfer: Unsere Neo-Germanische Exekutive wird in jedem Fall die richtigen Antworten wissen.

Wir führen endlich glorreich zu Ende, was vor vielen tausend Jahren begonnen wurde und was in der Zeit von 1933 bis 1945 seinen vorläufigen Höhepunkt erreicht hatte.

WIR WERDEN DER GANZEN WELT ZEIGEN, WOZU WIR NE-GERMANEN IN DER LAGE SIND!!!!!

(Sein rechter Arm zuckt nach oben. Seine Stimme überschlägt sich, die Massen jubeln.)

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Ja. Sehr harte Zeilen. Weiß ich. Ich würde es aber nicht so denken und schreiben, wenn ich nicht alarmiert wäre.
Und ich teile meine Gedanken deshalb, weil ich alarmieren will.
Gerade an diesem Tag.

Rechter Terror. Rechte Gewalt. Faschisten im Bundestag. Und das im Jahr 2020. Momentan driftet Deutschland in der Geschichte zurück.

Wir dürfen nie aufhören, an diese unmenschliche Zeit zu erinnern.

Nie.

Damit sie nie wieder kommt.

#niewieder

AUSREDEN.

„Australien ist ja zum Glück weit weg.“

„Sooooo oft fahre ich ja gar nicht mit dem Auto.“

„Wenn ich was bestelle, aber dann doch nicht will und zurückschicke, ist das schon in Ordnung. Der Paketbote ist ja eh unterwegs.“

„Ist das aus Massentierhaltung? War halt echt günstig und die Tiere waren ja eh schon tot.“

„Wenn ich das morgen mache, reicht das.“

„Das eine Stück Plastik um die Gurke herum ist ja echt voll dünn, das belastet die Umwelt ja kaum.“

„Ich schimpfe ja nicht auf alle Ausländer. Es gibt ja auch die Guten: Schweden, Iren, sowas. Ich kenne sogar einen Polen.“

„Zwei kleine Feierabendbier werden schon in Ordnung sein. Drei gehen auch klar.“

„Iran ist weit weg, lass die mal machen, die kriegen das da schon hin.“

„Dauert ja noch, bis der Meeresspiegel steigt.“

„Pffft. Ein Ohrenstäbchen pro Tag hat jawohl keinen Effekt auf die Umwelt.“

„Die meisten von den Tierarten, die verschwinden, hat man eh noch nie gesehen.“

„Skifahren ist halt toll und ich mache das seit der Kindheit! Und die Strecken können sich im Sommer erholen.“

„Lesen ist aber so anstrengend.“

„Fleisch gehört aber zum Grillen dazu.“

„Im Bus und in der Bahn ist es immer so voll. Und ich brauche einfach meine Ruhe“

„Ist ja meine erste Kreuzfahrt.“

„Naja. Gletscher sind schon immer geschmolzen.“

„Ist doch egal, ob ich wählen gehe oder nicht. Meine Stimme zählt eh nicht.“

„Die AfD ist ja eigentlich nur im Osten so stark.“

„Ist ganz einfach bequem, online zu bestellen.“

„Natürlich könnte ich Seife nehmen – aber ich brauch Schaum.“

„Erstmal sollen die in China und Indien anfangen. Wenn ich was mache, bringt das ja doch nichts.“

„Wenn die draufschreiben, dass das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist, muss das auf jeden Fall schlecht sein.“

„Ich könnte Fahrrad fahren – aber dann bin ich verschwitzt. Außerdem ist immer Gegenwind.“

„Wenn so ein paar Insekten aussterben, ist das nicht so schlimm. Die braucht eh niemand.“

„Ich weiß genau, dass ich Verzicht nicht aushalten würde – muss ich gar nicht erst probieren.“

„Ja, das Auto ist sehr groß und schwer, verbraucht aber wirklich nicht viel.“

„Ab und zu mal einen Klaps zu geben, hat noch niemandem geschadet.“

„Coffee to-go-Becher sind halt so praktisch. Und die Umweltfreundlichen sind schwer. Und man muss sie abwaschen….“

„Stimmt, ich brauche es nicht wirklich, aber ich will es unbedingt haben. Also brauche ich es ja doch irgendwie.“

„Wenn ich Hasskommentare schreibe, wird das schon nicht so schlimm sein. Ist ja nur Internet.“